2 Cani De Cafea

Un profesor de filosofie stătea în fata clasei având pe catedră
câteva lucruri. Când ora a început, fără să spună un cuvânt, a luat
un borcan mare de maioneză gol, pe care l-a umplut cu mingi de golf.
I-a întrebat pe studenti dacă borcanul este plin si acestia au
convenit că era. Profesorul a luat atunci o cutie cu pietricele pe
care le-a turnat în borcan, scuturându-l usor. Pietricelele au umplut
golurile dintre mingile de golf. I-a întrebat din nou pe studenti dacă
borcanul era plin iar acestia au fost de acord că era.
Profesorul a luat după aceea o cutie cu nisip pe care l-a turnat
în borcan. Firesc nisipul a umplut de tot borcanul. I-a întrebat din
nou pe studenti cum stătea treaba, iar acestia au răspuns în cor :
"Pliiin"!
Profesorul a scos de sub catedră două cesti cu cafea pe care le-a
turnat în borcan, umplându-l de această dată definitiv. Studentii au
râs.
"Acum" a spus profesorul după ce hohotele s-au domolit, "as dori
să întelegeti că acest borcan reprezintă viata
voastră. Mingile de golf reprezintă lucrurile importante pentru voi,
familia, copiii, sănătatea, prietenii si pasiunile voastre, si că
dacă totul ar fi pierdut în afară de acestea, viata voastră ar fi tot
plină."
"Pietricelele sunt celelalte lucruri care contează pentru voi,
serviciul, casa, masina, iar nisipul e restul lucrurilor mărunte" .
"Dacă veti începe cu nisipul," a continuat el, "nu veti mai avea
unde să puneti mingile de golf si pietricelele"
"La fel si în viată, dacă îti irosesti tot timpul si energia
pentru lucrurile mici, nu vei avea niciodată timp pentru lucrurile
importante pentru tine."
"Acordă atentie lucurilor importante pentru fericirea ta.
Joacă-te cu copiii, fă-ti controale medicale periodic, iesi cu sotia
în oras la cină, joacă golf, vei avea suficient timp altă dată să faci
curat sau să repari cine stie ce dispozitiv . Ai, în primul rând grijă
de mingile de golf, ele contează cu adevărat. Stabileste-ti
prioritătile, restul e doar nisip."
Unul dintre studenti a ridicat mâna interesându-se ce reprezentau
cele două căni de cafea. Profesorul a zâmbit: "Mă bucur că întrebi
asta, ele vor doar să arate că, oricât de plină ar părea viata ta, e
loc întotdeauna pentru două căni de cafea, împreună cu un prieten."

read more

Politics

Communist Robot - Where do you stand on the future?

read more

Scrisoare de intentie

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 30 Septembrie prin care imi cereti,
pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs.,
carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti
unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.



P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent,
va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

read more

Postulatul vietii

Ecuatia 1**

Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

In alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca


**Ecuatia 2**

Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci
Barbat = Magar + castig bani

Deci
Barbat - castig bani = Magar

In alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar


**Ecuatia 3**

Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci
Femeia - cheltuiala = Magar

In alte cuvinte
Femeia care nu cheltuie = Magar

//Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3//

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci, Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar
(**Postulatul 1**)

Si, Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar
(**Postulatul 2**)


Deci avem,
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

**Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna! **

read more

Drift again

read more

hotSpot Wifi si BigBrother !!!

"Conform comunicatului publicat pe site-ul oficial MCSI, până la sfârşitul acestui an vor fi instalate 240 de hosspot-uri, primele 40 fiind date în funcţiune chiar în cursul acestei luni. Planul MCSI merge şi mai departe, vorbind de un total de 500 de hotspot-uri instalate în ţară până la sfârşitul lui 2010.

Cele 500 de hospot-uri fac parte din "Strategia naţională de dezvoltare a serviciilor de bandă largă" şi vor fi instalate în spaţii publice precum centre universitare, culturale, pieţe publice sau parcuri. MCSI are de gând să realizeze şi o statistică de utilizare a hotspot-urilor prin intermediul unui software specializat. Asta poate însemna monitorizarea acţiunilor utilizatorilor şi a site-urilor vizitate."

go-4it.ro

Viitoru suna bine :D

read more

Unde esti ?

- Unde eşti?

- Uite, profit de ziua mea liberă şi merg să-mi vizitez părinţii.

- Sigur?

- Sigur că da, pai tu ce crezi?

- Eu văd că de o oră maşina ta este parcată în dreptul vilei lui X.

- Aaa... cum? De unde ştii? Da... păi să-ţi explic...

- Îmi explici diseară.

read more

The Future ?

Pare intersant :P

read more

Cool Site :)

Asta chiar e de vizitat ...

http://www.dontclick.it/

read more

WTF !?!?!?

read more

Affraid of Something ?

Achluophobia Fear of darkness.
Acousticophobia Fear of noise.
Acrophobia Fear of heights.
Agoraphobia Fear of open spaces or of being in crowded places.
Ailurophobia Fear of cats.
Alektorophobia Fear of chickens.
Alliumphobia Fear of garlic.
Allodoxaphobia Fear of opinions.
Altophobia Fear of heights.
Amaxophobia Fear of riding in a car.
Ambulophobia Fear of walking.
Ancraophobia or Anemophobia Fear of wind.
Androphobia Fear of men.
Anglophobia Fear of England, English culture, etc.
Anthrophobia Fear of flowers.
Antlophobia Fear of floods.
Anuptaphobia Fear of staying single.
Apeirophobia Fear of infinity.
Aphenphosmphobia Fear of being touched.
Apiphobia Fear of bees.
Apotemnophobia Fear of persons with amputations. Arachnephobia/Arachnophobia Fear of spiders.
Arithmophobia Fear of numbers.
Arrhenphobia Fear of men. Arsonphobia Fear of fire.
Astraphobia/Astrapophobia Fear of thunder and lightning.
Astrophobia Fear of stars/space.
Ataxophobia Fear of disorder or untidiness.
Atelophobia Fear of imperfection.
Athazagoraphobia Fear of being forgotton or ignored or forgetting.
Atychiphobia Fear of failure.
Aurophobia Fear of gold.
Automatonophobia Fear of ventriloquist's dummies, animatronic creatures, wax statues
Automysophobia Fear of being dirty.
Autophobia Fear of being alone or of oneself.
Aviophobia/Aviatophobia Fear of flying.

Bacillophobia Fear of microbes.
Bacteriophobia Fear of bacteria.
Bathmophobia Fear of stairs or steep slopes.
Batophobia Fear of heights.
Batrachophobia Fear of amphibians (like frogs)
Belonephobia Fear of pins and needles.
Bibliophobia Fear of books.
Botanophobia Fear of plants.
Brontophobia Fear of thunder and lightning.

Cacophobia Fear of ugliness.
Cainophobia/Cainotophobia Fear of newness, novelty.
Caligynephobia Fear of beautiful women.
Carnophobia Fear of meat.
Catagelophobia Fear of being ridiculed.
Catoptrophobia Fear of mirrors.
Cenophobia / Centophobia Fear of new things or ideas.
Ceraunophobia Fear of thunder.
Chaetophobia Fear of hair.
Chionophobia Fear of snow.
Chiraptophobia Fear of being touched.
Chirophobia Fear of hands.
Chorophobia Fear of dancing.
Chrometophobia/Chrematophobia Fear of money.
Chromophobia/Chromatophobia Fear of colors.
Chronomentrophobia Fear of clocks.
Cibophobia/Sitophobia/Sitiophobia Fear of food.
Claustrophobia Fear of confined spaces.
Climacophobia Fear of stairs.
Clinophobia Fear of going to bed.
Coimetrophobia Fear of cemeteries.
Coulrophobia Fear of clowns.
Cyberphobia Fear of computers.
Cyclophobia Fear of bicycles.
Cymophobia Fear of waves.
Cynophobia Fear of dogs.

Demophobia Fear of crowds.
Dendrophobia Fear of trees.
Dentophobia Fear of dentists.
Didaskaleinophobia Fear of going to school.
Dipsophobia Fear of drinking.
Dishabiliophobia Fear of undressing in front of someone.
Dromophobia Fear of crossing streets.

Eisoptrophobia Fear of mirrors.
Elurophobia Fear of cats.
Emetophobia Fear of vomiting.
Entomophobia Fear of insects.
Ephebiphobia Fear of teenagers.
Epistaxiophobia Fear of nosebleeds.
Equinophobia Fear of horses.
Ergophobia Fear of work.

Felinophobia Fear of cats.

Gamophobia Fear of marriage.
Geliophobia Fear of laughter.
Genophobia Fear of sex.
Gephyrophobia, Gephydrophobia, or Gephysrophobia Fear of crossing bridges.
Gerascophobia Fear of growing old.
Glossophobia Fear of speaking in public or of trying to speak. Gynephobia/Gynophobia Fear of women.

Haphephobia/Haptephobia Fear of being touched.
Harpaxophobia Fear of being robbed.
Heliophobia Fear of the sun.
Hemophobia/Hemaphobia/Hematophobia Fear of blood.
Hierophobia Fear of priests or sacred things.
Hominophobia Fear of men.
Hylophobia Fear of forests.

Iatrophobia Fear of doctors.
Ichthyophobia Fear of fish.

Judeophobia Fear of Jews.

Keraunophobia Fear of thunder and lightning.
Kymophobia Fear of waves.

Lachanophobia Fear of vegetables.
Ligyrophobia Fear of loud noises.
Limnophobia Fear of lakes.
Liticaphobia Fear of lawsuits.
Lockiophobia Fear of childbirth.
Logizomechanophobia Fear of computers.
Logophobia Fear of words.
Lygophobia Fear of darkness.

Macrophobia Fear of long waits.
Mageirocophobia Fear of cooking.
Maieusiophobia Fear of childbirth.
Megalophobia Fear of large things.
Melissophobia Fear of bees.
Methyphobia Fear of alcohol.
Microphobia Fear of small things.
Misophobia Fear of being contaminated with dirt/germs.
Monophobia Fear of solitude or being alone.
Motorphobia Fear of automobiles.
Musophobia/Murophobia Fear of mice.

Necrophobia Fear of death / dead things.
Neophobia Fear of anything new.
Nosocomephobia Fear of hospitals.
Numerophobia Fear of numbers.

Ochlophobia Fear of crowds or mobs.
Ophidiophobia Fear of snakes.
Ophthalmophobia Fear of being stared at.
Ornithophobia Fear of birds.

Pedophobia Fear of children.
Peladophobia Fear of bald people.
Phasmophobia Fear of ghosts.
Placophobia Fear of tombstones.
Plutophobia Fear of wealth.
Pogonophobia Fear of beards.
Potamophobia Fear of rivers or running water.
Pteronophobia Fear of being tickled by feathers.
Pupaphobia fear of puppets.
Pyrophobia Fear of fire.

Rhytiphobia Fear of getting wrinkles.
Rupophobia Fear of dirt.

Scolionophobia Fear of school.
Selachophobia Fear of sharks.
Sesquipedalophobia Fear of long words.

Tachophobia Fear of speed.
Technophobia Fear of technology.
Telephonophobia Fear of telephones.
Testophobia Fear of taking tests.
Theophobia Fear of gods or religion.
Trypanophobia Fear of injections.

Venustraphobia Fear of beautiful women.
Verbophobia Fear of words.
Verminophobia Fear of germs.
Vestiphobia Fear of clothing.

Xenoglossophobia Fear of foreign languages.

Zoophobia Fear of animals

read more

...

Profa de geografie se adreseaza clasei:
− Copii credeti ca ar fi bine daca Pamantul se va roti de 7 ori mai repede?
Clasa: -Nuuuuu!
Bula: -Da!
Profa: - De ce Bula?
Bula: - Ar trece timpul asa de repede de ar fi azi duminica, maine duminica.
Profa: -Dar daca s-ar invarti de 15 ori mai repede, ar fi bine copii?
Clasa: -Nuuuu!
Bula: -Da!
Profa: -De ce Bula?
Bula: - Ar trece timpul asa de repede ca ar fi numai zile de salariu, azi avansul, maine lichidarea!
Pofa: -Daca s-ar invarti de 28 de ori mai repede, cum ar fi?
Clasa: -Bine!(copiind stilul lui Bula)
Bula: -Rau, doamna!
Profa: -Zi, de ce Bula?
Bula: - Ar trece timpul asa de repede incat azi femeile au ciclu, maine iar ciclu, noi cand mai f...tem?

read more

???

Un tip isi roaga colegul de munca sa vina sa il ajute sa-si instaleze parchetul in casa. Se termina serviciul, se duc acasa la tip, acesta intra pe usa, se duce direct la sotie, o imbratiseaza, o saruta, ii spune cat de mult i-a lipsit la munca, ca o iubeste...Colegul ramane un pic consternat
− Cum faci sa fii asa dragastos cu sotia ta...?
− De 6 luni incoa, am invatat ca asa e cel mai bine si suntem foarte fericiti...
Omul se duce si el acasa, sa incerce...intra pe usa, o imbratiseaza puternic pe nevasta, ii spune in gura mare ca o iubeste, dar aceasta izbucneste in lacrimi
− Ce-ai patit, de ce plangi?
− Asta e cea mai urata zi din viata mea...mai intai fiu-tu si-a scrantit glezna cu bicicleta, apoi masina de spalat s-a stricat si acum mai vii si tu beat acasa...

read more

Cluj Drift

read more

Aschia nu sare departe de copac ...

Vine Goghi acasa si in carnetu de note are 2 la educatia fizica
Tacsu: - Goghi, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara ai 2 la educatia fizica
Goghi: - Profu de educatie fizica zice, Goghi ridica un picior, eu ridic un picior, dupa aia zice Goghi ridica-l pe celalalt, si eu zic pai crezi ca po sa stau in p...a, si mi-a pus 2.
Tacsu: - Bravo Goghi, bine ai facut!
A doua zi vine Goghi acasa se uita tac-su in carnetu de note are 2 la literatura.
Tacsu: - Goghi, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai 2 la literatura
Goghi: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie, si eu am compus
Cocosel cu gatul gol
bate toba prin ocol
Bate dimineata tare
Nu lasa copii sa doarma, f...tutul de cocos
Tacsu: - Brava Goghi chiar ca e f...tut cocoselu daca nu lasa copii sa doarma
A treia zi ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
− Am luat 2 la matematica azi .....
− Ce s-a intamplat?
− Pai m-a intrebat profesorul 'Cat fac 3 x 2?' si eu am spus '6'
− Pai .. e corect.
− Stiu, dupa care m-a intrebat 'Cat fac 2 x 3?'
− Si care p...a mea e diferenta?
Asta am spus si eu...
Vine a 4-a zi Goghi acasa si ii zice lu tacsu ca l-a dat afara de la scaoala de tot.
− Pai de ce?
− Pai m-au chemat in cancelarie, intru eu acolo cand ma uit : profu de matematica, profu de educatie fizica, profu de literatura si profu de geografie
− Pai ce p...a mea cauta profu de geografie acolo?
− Pai asta i-am intrebat si eu

read more

Follow me ... :D

Ce zici de traba asta ?

read more

look , no grip :D

read more

trist dar , adevarat ...

Cum se joaca toti copiii din ziua de azi “de-a v-ati ascunselea” ?
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.

read more

Drift Again

DRIFT - KING OF EUROPE 2008. -- XPROVID Films. from XPROVID Films. on Vimeo.

read more

Drift-it :D

read more

Flirting ...

Un baiat iese pentru prima oara la o intalnire. Se duce la taica-su sa ii dea cateva sfaturi.
− Fiule, mereu, la orice intalnire, mancarea, familia si filosofia sunt subiecte care intotdeauna merg.
Iese asta cu tipa, iau o inghetata, se aseaza langa o fantana, pe o banca. Atmosfera e in liniste, se uita unul la altul, baiatul isi aminteste de sfatul lu taica-su
− Si...iti place spanacul?
− Nu..
Din nou se lasa tacerea, acalmie, baiatul nu mai are nicio replica. Mai incearca sfatul
− Si...frati ai?
− Nu...
Isi joaca si ultima carte, disperat, ramas fara suflu
− Dar...daca ai avea un frate, lui, i-ar placea spanacul...?

read more

Cofee...

Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele.
? Trei cafele?
? Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta. A doua zi, acelas tip beat cere la acelasi chelner:
? Trei cafele..
? Trei?...
? Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan. O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar. Chelnerul ironic il intreaba:
? Trei cafele?....
? Nu, raspunde betivanul Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te agita.

read more

Ura intre rase ? No way !

Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion:
− Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid".
− Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa.
− Da ura de rasa ce-i ma Ioane?
− Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. De exemplu eu sint alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag ... piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu.

read more

Negocieri

Moise vine la evreii lui coborand muntele. El aduce cu el mesajul Domnului:
− Oameni buni azi am o veste buna si una proasta. Cea buna este: le-am redus la numai zece. Cea rea: preacurvitul este inca printre cele zece!...

read more

Super Melodie

read more

Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste masina.
− Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
− Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
− Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
− Actele la control!

read more

Unui cioban nu-i fatau oile asa ca s-a dus la un veterinar sa-i propuna ceva. Acesta ii spuse sa le duca pe deal si sa le fu*a iar daca oile stau la soare inseamna ca sunt gravide iar daca stau la umbra nu. Zis si facut ciobanul urca oile intr-o duba si le duce in varful dealului unde face ce i-a zis veterinarul. Ajuns acasa istovit se uita pe geam iar oile lui erau la umbra. Se ridica, le urca iar in duba si pleaca pe deal. Ajuns din nou acasa istovit (nu mai putea sa stea nici in picioare) o roaga pe sotia sa sa se uite ce fac oile. Aceasta ii spune:
− Oile nu sunt nici la soare nici la umbra.
− Cum asa?
− Toate sunt in duba si una claxoneaza sa te duci.

read more

Legile Competentei

* Competenta contine semintele incompetentei:
competenta+competenta=competenta
competenta+incompetenta=incompetenta
incompetenta+incompetenta=incompetenta
* Intr-o ierarhie, orice angajat tinde sa fie promovat pina la nivelul lui de icompetenta.
* In timp, orice post va fi ocupat de un angajat incompetent sa rezolve problemele lui.
* Munca ramine de obicei pentru cei care nu si-au atins inca nielul de incompetenta.
* Expert este cel ce stie din ce in ce mai mult despre din ce in ce mai putin, pina cind stie absolut totul despre nimic.
* Expert poate fi oricine din afara orasului.
* Loialitatea fata de superiori valoreaza mai mult decit calitatea muncii efectuate.
* Orice angajat isi incepe serviciul de la nivelul competentei sale.
* Supercompetenta deranjeaza mai mult decit incompetenta.
* Generalizarea incompetentei este direct proportionala cu nivelele ierarhice spre care tinzi sa urci.
* Cauta sa arati ca esti o persoana foarte importanta.
* Un gram de imaginatie valoreaza cit un kilogram de competenta.
* Cauta sa fii vazut in compania unor oameni foarte importanti.
* Vorbeste cu autoritate, chiar daca spui banalitati.
* Nu te lasa atras in discutii contradictorii.
* Daca iti pastrezi calmul, cind toti ceilalti si-l pierd, inseamna ca nu ai inteles problema.
* Pentru a cunoaste performantele unui agregat, inmulteste cu 0,5 datele furnizate de firma constructoare, respectiv cu 0,25 pe cele oferite de firma comerciala.
* Este imposibil de a face ceva impermeabil la prostie, pentru ca prostii sint foarte ingeniosi.

read more

Smart ah ?

Acest exercitiu a fost creat de un profesor de matematica de la

Universitatea din Barcelona care apoi a cerut elevilor sai sa o rezolve.

Problema:
Mama are cu 21 ani mai mult decit copilul sau si peste
6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Intrebare:
UNDE e TATAL?

Aceasta problema se poate rezolva matematic; nu e atit de dificila cum pare.

Solutia mai jos !

SOLUTIE:

Copilul are azi X ani si mama Y ani, stim ca mama are cu
21 de ani mai mult decit copilul.
Deci:
X + 21 = Y
Stim ca peste 6 ani copilul va fi de 5 ori mai tinar decit mama.
Deci putem scrie urmatoarea ecuatie:
5 (X + 6) = Y + 6
Inlocuind Y cu valoarea din prima ecuatie, rezulta:
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Copilul are azi -3/4 dintr-un an deci are -9 luni.
Din punct de vedere matematic putem confirma si dovedi ca in acest
moment

mama concepe copilul.

Rezultatul:
TATAL este PESTE MAMA.

read more

Super Tehnicus

- Alo ?
− Da !
− Institutul international de astrofizica, spectroscopie nucleara, prospectiuni intergalactice, studiul quasarilor si determinarea universurilor ciclice cu structura toroidala ?
− Da, noi suntem !
− Cu Gogu de la cazane va rog

read more

recidivist :D

Un tip este arestat si dus la sectie deoarece vindea oamenilor elixirul nemuririi. La sectie politistii completeaza constiinciosi documentele si afla ca individul nu numai ca pacaleste oamenii, dar este si recidivist, fiind arestat pentru aceeasi cauza in 1794, 1856, 1928 si 2002.

read more

Must Know :D

OFERTE DE SERVICIU PE INTELESUL TUTUROR
− “Cautam oameni cu experienta” =
“Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.

− “Bune abilitati de comunicare” =
“Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce
vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.

− “Se cer abilitati de conducere” =
“Voi avea responsabilitatile unui sef,
însa bani ioc si respect deloc”.

− “Rezistenta la stres” =
“În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui
sa te descurci singur”.

− “Salariu competitiv” =
“Ramânem competitivi platind mai putin decât
concurentii nostri”.

− “Alatura-te echipei noastre dinamice” =
“Nu avem timp sa te
instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.

− “Tinuta obisnuita” =
“Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la
patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti
ce poarta cercei”.

− “Disponibilitate pentru program prelungit” =
“Uneori trebuie sa muncesti peste program;
uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

− “Sarcini diferite” =
“Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.

− “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” =
“Nu avem serviciu de control al calitatii”.

− “Daca îti doresti, mai presus de orice, o
cariera” =
“Femeile care solicita un post nu trebuie sa
aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa
ramâna asa)”.

− “Interviul va fi personal si confidential” sau
“Numai persoanele selectate vor fi contactate” =
“Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se
va spune ca postul s-a ocupat”.

read more

Caterinca Rau de tot !

Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy

Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult.

Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?

Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:

E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou.
Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate.
Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli.
Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor.
Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea.
Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic.
Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil.
Daca unul din ei ar fi avut un jeep, alegerea ar fi fost mult mai usoara.
Trimis de cosmin

read more

Din putzul gandirii ...

O perspectiva destul de intersanta asupra vietzii in doi :P

"Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
A plange este santaj.
Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu merg! Spuneti pur si simplu!
Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte dinainte.
Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru compasiune sunt facute prietenele voastre.
O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza dupa 7 zile.
Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victoria's Secret, nu va asteptati sa ne purtam precum personajele din telenovele.
Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect este celalalt.
Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua. Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.
Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.
Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai plangeti prietenelor.
TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este "mov". Sau "lila".
Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu tinem la voi.
Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti ?nimic?, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar nu merita sa ne batem capul.
Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l auziti.
Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau calculatoare.
Avem destule haine.
Aveti prea multe haine.
Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta, dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma."

read more